Zwangsjacken

Neulich fand ich mein Brautkleid im Schrank und staunte, denn ich kann mich nicht erinnern, jemals eine Konfektionsgröße 34 getragen zu haben.Bevor ich jetzt in Sack und Asche (!) ging, warf ich das Kleid flugs über und erstaunte zum zweiten Mal. Es passte ungefähr. Am rückwärtigen Reißverschluss fehlten nur einige Zentimeter. Also, überlegte ich, ist seit meiner Hochzeit die 34er Größe zur 38er hochgeschnellt.. Dies wollte ich bestätigt wissen. Ich grub ein anderes Kleid aus meinem Schrank heraus. Größe 38, das könnte passen. Und so zog ich denn samt Kleid und Maß in den nächsten Mädchen-Teenie-Shop, wo es so wunderliche Dinge wie eine XXXS-Größe gibt. Überrascht stellte ich fest, dass meine 38er Größe nicht dabei war, denn bei 40 hörte der Spaß auf und wieder war eine Kleidergröße still und heimlich zur 42 aufgeblasen worden. Da kann Frau doch glatt eine Verschwörungstheorie aufstellen. Haltet die Frauen mit zu kleinen Konfektionsgrößen im Zaun und die wirklich wichtigen Dinge bleiben den Männern überlassen. Macht aus Mode bunte Zwangsjacken ( ein Großteil der Designer ist männlich) und treibt die Frauen, ach, was rede ich, die fangen ja schon bei unter 10 Lebensjahren an. Also treibt die Mädchen von der Magersucht in den Sportwahn in die Diätbesessenheit, in die Bulimie und wieder zurück. Alles, was mehr Taillenweite als 47 cm aufweist, ( Taillenweite von Sisi, auch so eine Magersüchtige) gilt als fett und formlos und so kommt man bestimmt nicht in die Endrunde von Germanys next Top-Model. Jetzt hab ich gerade vor lauter Ärger meine Zigarette verkehrt herum in den Mund gesteckt und muss die Tabakkrümel wieder loswerden. Da fällt mir ein, dass ich hauptsächlich rauche, um Hunger zu überbrücken und der gewaltigen Gewichtszunahme aufgrund von Nikotinkarenz zu entgehen. Aber ich war ja noch im XXXS-Laden. Die spindeldürre Verkäuferin konnte sich die Größendifferenz von vor dreißig Jahren zu heute ebenfalls nicht erklären und empfahl mit frech weg einen Laden für Übergrößen! Damit sind 90% der Frauen raus aus dem Spiel, denn in eine jetzige Konfektion von 38 und noch darunter, passen nur 10% aller Frauen. Eigentlich warte ich nur darauf, dass sich einige, dem Taillenwahn erlegene Damen, die unteren Rippen entfernen lassen. Aber halt! Das gibt es ja schon! Dabei sollten wir über das Stadium, in dem die Leber von Korsettfischbeinen, durchbohrt wird, schleunigst hinter uns lassen, sonst verhungern uns ganze Mädchen- und zum Teil auch Jungengenerationen.Jetzt hat es doch gerade eine halbe Tafel Schokolade gebraucht, um mich wieder zu beruhigen. Schließlich wandern die heutigen Frauen nicht mit dem falschen Gewicht, sondern in der falschen Zeit herum. Der Weg zur Rubensfigur ist süß, schokoladig und likörgetränkt da hab ich noch einiges zu verkonsumieren.

Wahrheit

Es geht, meiner Meinung nach, nichts über den Volksmund. Hier ein Beispiel: Betrunkene und kleine Kinder sagen die Wahrheit. Aber selbst diesen enorm glaubwürdigen Gruppen schenkt man keine Beachtung, sondern beurteilt die eine als nicht mehr und die andere als noch nicht zurechnungsfähig. Wenn ein nüchterner Erwachsener wie Sokrates Wahrheiten verbreitet, dann muss zum Gift gegriffen werden. Die heutigen Whistle-Blower gehören meines Erachtens zu den Sokratiden (m.) oder zu den Sokratessen(f.). Manchmal werden sie heutzutage noch vergiftet, aber da wir ja kultivierter sind als die alten Griechen, stellen wir sie anderweitig ruhig. Die Spannbreite reicht von Entlassung über Versetzung bis zu lebenslangen Kerker. Man muss sich schon überlegen, welche Regierungsform in dem Land herrscht, in dem man unbedingt die Wahrheit sagen will. Alle betonen, nach der Wahrheit suchen zu wollen, aber in dem Falle, dass sie uns quasi frei Haus geliefert wird, lassen wir sie tunlichst nicht herein. Der Umgang mit der Wahrheit als solcher wird durch die drei Affen repräsentiert. Nichts sehen, nichts hören, nichts sagen und wenn die ersten beiden noch nicht, oder nicht mehr funktionieren, wie es bei Kindern und Betrunkenen der Fall ist, werden diese-die Kinder und Betrunkenen meine ich-, wenn sie Glück haben als Narren deklariert und wenn sie Pech haben, schikaniert. Die meisten Menschen lügen über hundert Mal an einem einzigen Tag, weil es dem sozialen Miteinander dienlich scheint. Aber, wo verläuft die Grenze? Soziale Gefüge brechen recht heftig, zum Teil sogar gewaltsam, dort zusammen, wo die Wahrheit lange verschwiegen wurde. Natürlich wirkt eine Lüge für den Moment netter, aber sie bringt den Angelogenen nicht einen Schritt weiter. Wenn ich eine abscheuliche Kleidung oder Frisur bei meinem Gegenüber nicht zur Sprache bringe, wird weder der Schneider, noch der Friseur jemals gewechselt. Ich würde auch niemals einen guten Freund dem Fremdschämen einer Casting-Show aussetzen. Trotzdem gibt es eine Lüge, die alle Frauen aus dem Effeff beherrschen. Es handelt sich dabei um die Antwort auf die Frage: Wie war ich!

Hygiene

Hygiene bedeutet, wörtlich übersetzt: der Gesundheit zugänglich. Wenn ich jetzt bedenke, auf welchen zahlreichen Feldern sich selbsternannte Hygieniker herumtreiben, ist es schon einigermaßen verwunderlich, dass die Menschheit Jahrtausende lang überlebte, ohne sich »fachlichen« Rat einzuholen. Wie das? Mag sich jetzt der mitdenkende Leser fragen. Ganz einfach! Man aß, wenn man hungrig war, man trank nicht über den Durst, schlief bei Müdigkeit und atmete, auch ohne Zenberater einfach so vor sich hin ein und aus. Wenn die Triebe Männlein und Weiblein zueinander zwangen, unterwarf man sich mehr oder weniger gern eben auch diesem Verlangen, ohne einen Sexualhygieniker auch nur annähernd in Erwägung zu ziehen. Im Grunde genommen kann es nur einer allgemeinen Verblödung geschuldet sein, dass wir anscheinend nicht mehr wissen, was der Gesundheit zugänglich ist, oder aber, was in meinen Augen noch weit schlimmer ist, handeln wider besseres Wissen. Pures Überfressen wird dann zur Lebensmittelunverträglichkeit, was sich erstens besser anhört und zweitens die eigene Schuld vermindert. Unser Körper ist für uns ähnlich geheimnisvoll wie die physikalischen Zustände am Rande eines schwarzen Loches, aber das macht auch nichts, weil beides auch ohne unsere intellektuelle Einmischung funktioniert. Merke: Wer über den Schlaf nachgrübelt, der schläft nicht! Dies kann man reibungslos auf die Verdauung, auf den Liebesakt, ja sogar auf die Atmung übertragen. Richtig atmen lernen, richtig essen, trinken, bei- schlafen, gehen, stehen, sitzen, sterben und jetzt wird es hochbrisant, denken! Psychohygiene! Auch so ein Unding! Es scheint, dass Dinge, die einfach so funktionieren würden, per Se suspekt sind. Wo ist der wunderbare Ratschlag, der Natur ihren Lauf zu lassen hin? Und die Religionen mischen ebenfalls noch eifrig mit! Mir ist keine bekannt, die den sinnlichen Körperkult, die reine pure Sinneslust zelebriert. Alle fordern zur Selbstzerfleischung auf! Da ist es ja kein Wunder, dass man sich seines Körpers und dessen natürlichen Bedürfnissen schämt, aber dafür hat man ja den entsprechenden Hygieniker in petto, den man auch ohne Nachfrage zitiert. Aber egal. Bin jetzt nur verblüfft darüber, dass ich diesen Text lebend zu Ende bringe. Da muss ich doch glatt geatmet haben, ohne weiter darauf zu achten.

112

Wie sehr sich mancher Mensch für den Mittel- und Angelpunkt der Welt hält, zeigt sich nirgendwo deutlicher als beim Wählen der 112 für medizinische Bagatellen. Eben den Zeh gestoßen? Alkoholkater? Rückenprobleme und Schwierigkeiten aufgrund von Fettleibigkeit den eigenen Rücken mit der schmerzstillenden Salbe zu erreichen? Der Notarzt kommt gerne und hilft aus, während anderswo jemand mit akutem Herzstillstand verreckt. Auch wenn die fast hundertjährige Oma nicht mehr so herumspringt, wie einst im Mai; da muss doch notdienstmäßig etwas zu machen sein! Keine Lust auf weite Wege und zu lange Wartezeit beim Hausarzt? Wir holen und bringen sie, gern auch mit Tatütata, wenn die durch zu enge Schuhe verursachte Blase am Fuß lebensbedrohlich erscheint. Für alles und jedes gibt es Bußgelder, warum eigentlich nicht für die Anmaßung knapp bemessene Rettungseinheiten mit jedem Scheiß (Pardon) zu binden und andere dadurch in akute Lebensgefahr zu bringen. Wenn es jemals eine heftigere Erregung öffentlichen Ärgers gab, als in bodenloser Unverschämtheit den Notarzt ohne Not zu bemühen, dann weiß ich nicht. Mindestens die dreifachen Kosten des Einsatzes plus einer empfindlichen Geldstrafe und in besonders infamen Fällen der Freiheitsentzug wären meiner Meinung nach mehr als überfällig. Entspricht es etwa nicht dem Tatbestand der fahrlässigen Tötung die Notfallmedizin von ihren ureigensten Aufgaben abzuhalten? Mildernde Umstände gibt es nur, wenn der Anrufende wirklich zu blöd ist, sich mehr als drei Ziffern zu merken. Wer mit einem eingewachsenen Zehnagel in der Notfallambulanz sitzt, ist ein Fall für die Justiz und nicht für die Medizin. Und merke: Zur Zeckenentfernung bedarf es weder eines kompletten OP-Saales noch schweres Feuerwehrgerät, und wenn der kleine Scheißer mal wieder einen Cent verschluckte, braucht man nur zuzuwarten, bis er seines Namens gerecht wird. Meine Generation überlebte komischerweise ohne etlicher Chirurgen,bzw. Internisten, geschweige denn mehrerer fachärztlich versierter Kinderärzte in Wurfweite. Meistens wusste die »Omma« am besten, was gut für einen war. In absoluten Härtefällen gab es Kamillentee; da wurde man aus reinem Selbsterhaltungstrieb schnellstmöglich gesund. Deswegen hier mein Rat: Bevor man die 112 wählt, Tee trinken und abwarten. Das Meiste, was von selber kommt, geht von selber auch wieder!

Liebe

Ein guter Freund von mir ist schon seit längerem geschieden und ich nehme seitdem Teil an seinen diversen großen und kleinen Affären. Gerade hat er via Internet wieder »etwas am laufen« und ich frage mich allmählich, ob dieser permanente Nervenkitzel, diese immerwährende Achterbahn der Gefühle nicht dem ruhigen, gelegentlich auch langweiligen Fahrwasser der bereits seit Jahrzehnten währenden Ehe vorzuziehen ist. Stets seinen »Marktwert« neu fixieren zu müssen oder können, wäre dies nicht das Tüpfelchen auf dem I? Das himmelhoch Jauchzende der frischen Verliebtheit, das zu Tode betrübte, wenn es einmal mehr nicht klappte, diese ständige Frage will sie/er oder will sie/ er nicht, dieses Hangen und Bangen in schwebender Pein ( danke übrigens, mein lieber Goethe), bringt dies nicht erst die eigentliche Würze ins Leben? Jedenfalls solange man mit dem Geschlechtlichen noch watt am Kopp hat, wie der Ruhrpöttler sagen würde. Nun bin ich bei dem Treiben der Triebe meines Freundes nur Beobachter und ich könnte nicht sagen, ob es mir nicht zu nervenkitzelig wäre, noch einmal in eine wie auch immer geartete Form der Liebeslotterie einzutreten. Schlaflose Nächte sind in meinem Alter nicht mehr sehr bekömmlich und: Watt man hat, dat hat man! Da auch mein Göttergatte nicht den Eindruck erweckt, scharf darauf zu sein, sich noch einmal auf die Pirsch zu begeben, wobei mir gerade einfällt, dass die Gedanken eben frei sind, komme ich zu dem Schluss, dass es höchst gradig verblödet wäre, sich nach Auffindung des passenden Deckels, nach weiteren vielleicht passenden auf die Suche zu begeben. Vielleicht ist mein Freund ja verzweifelt bemüht, genau das zu finden, was ich bereits besitze, oder zumindest meine, es zu tun. Vielleicht kommt er, aus welchen Gründen auch immer aus der Phase des Ver- und Entliebens nicht heraus, weil ihm die nächste, diejenige, die am meisten Mühe bereitet, nicht der Mühe wert ist? Vielleicht ist den Meisten eben diese Mühe, nicht der Mühe wert, wenn man die steigende Anzahl der Singles bedenkt. Und was ist das überhaupt: Liebe? Vielleicht nur ein anderes Wort für den freiwilligen, immerwährenden Kompromiss. Demnach etwas, mit dem beide Partner gut leben können, der aber stets neu verhandelt werden muss. So gesehen, gibt es nichts spannenderes als eben dies! So mein lieber Goethe, jetzt du: »Freudvoll, leidvoll, gedankenvoll sein. Hangen und Bangen in schwebender Pein. Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt, glücklich allein ist die Seele, die liebt.«

Schlechte Laune

Seit zwei Tagen befinde ich mich in den Fängen einer Mordslaune. Auf der Suche nach der oder den Ursachen, steigert sich dieses Missbefinden ins unermessliche, denn von der Fliege an der Wand bis zur Tatsache, dass mein Göttergatte ständig Diesselbe zu machen scheint; mit jeder Begründung des eher flüchtigen Gefühls konsolidiere ich es. Nach dem Motto: Worüber ich mich schon lange mal aufregen wollte, hechele ich wie ein Bluthund einer Kausalität hinterher, die mich davon überzeugen soll, dass Irrationalität eine rationale Ursache besitzt. Anstatt zu sagen, ich fühle mich im Moment nicht gut, das ist dann eben so und zu registrieren, dass der rosa Elefant meiner Aufmerksamkeit entschwindet, wenn ich es ihm an der völlig unangemessenen solchen fehlen lasse, baue ich mir aus jedem scheinbaren Fehlverhalten anderer einen neuen zusammen, bis ich vor einer rosa Herde stehe, die mit der Realität genau so viel zu tun hat, wie es eine tatsächliche rosa Elefantenherde täte. Wäre ja alles nicht so schlimm, wenn es mit dem Glücklichsein genau so funktionierte. Wenn ich eine rosa Brille aufhabe, trachte ich zumeist nicht danach, mir weitere über die Nase zu stülpen, bis ich vor Glück schier platze. Ich suche auch nicht weiter nach Gründen; es ist eben so und damit gut. Nur beim Ärger lasse ich nicht eher nach, bis es richtig ins Eingemachte geht. Deshalb lautet auch die häufigste Antwort bei der Frage nach dem Befinden: gut! Schlecht muss begründet werden! Heutzutage ist es sogar so, dass es nicht gesellschaftskonform erscheint, sich schlecht zu fühlen. Selbst die Kanzlerin meint: »Deutschland geht es gut und das ist gut so!« Ja, da fühlt man sich quasi verpflichtet, eine Reihe von Gründen aufzuführen, warum man in diesen Glückskanon nicht einstimmt. Einfach nur einen schlechten Tag erwischt zu haben, gilt nicht. Und schon gar nicht, wenn alle Lebensumstände dagegen sprechen, sich anders zu fühlen, als es einer Wohlstandsgesellschaft frommt. Depressive Verstimmungen werden bis in die letzte Darmbakterienkultur hinein erforscht, weil nicht sein kann, was nicht sein darf. Und bald gibt es dafür dann entsprechende Pillen. Wobei sich keiner Gedanken darüber macht, einmal Mittel gegen völlig unbegründete Glücksgefühle zu entwickeln. Hat doch Euphorie weit schädlichere Auswirkungen als der Missmut. Da wird der falsche Partner geehelicht, da wird über die Verhältnisse gelebt und das Selbstbild ist derart daneben, dass man sich bei Casting-Shows bewirbt. Manch einer euphorisiert sich mitreißend sogar bis zum amerikanischen Präsidenten hoch und, was dies für Auswirkungen hat, erfahren wir gerade. Da lobe ich mir meine letzten beiden Tage!

Titanic

Gestern in der Sauna kam mir ein äußerst verführerischer Gedanke, den ich nun ein wenig fortspinnen möchte. Es geht mir im Moment um die Frage, ob ich mir den Polittalk Anna Will gleich antue oder nicht. Im Prinzip kann es mir vollkommen wurscht sein, ob der G7, bzw.: G6-Gipfel zu einem gemeinsamen Abschlusskommunikee kommt oder nicht. Die primitive Schreibweise von Kommunikee ist übrigens der Autokorrektur des Schreibprogrammes geschuldet und nicht einer zeitweisen Verblödung meinerseits. Völlig unbeeinflusst von meinem Ärger wird sich auch die NATO erweisen, die im Rahmen der Fußball-WM in Russland mit sämtlichen verrosteten Säbeln rasselt, die sie auftreiben kann, wobei ihr die Bundeswehr ungewohnt aber durchaus behilflich sein kann. Aber jetzt zu meinem Gedanken, warum bestelle ich mir wie weiland Astor keinen Champagner auf das Oberdeck und schaue der Titanic in aller Gemütsruhe beim Sinken zu? Champagner wird übrigens nicht autokorrigiert, denn man geht davon aus, dass ein gewisses Grad an Bildung kleine Ausflüge in die französische Sprache erlaubt. Und da der Proll diesen selten bestellt, braucht er die Schreibweise erst recht nicht zu kennen. Außerdem macht sich Schampanjer rein optisch nicht so gut. Und mit Schampus ist ja eher der Schaumwein vom Discounter gemeint. Aber ich war ja noch auf dem Oberdeck der Titanic. So wie sie drohen ganze Landstriche abzusaufen, ob ich jetzt privat dazu Amok laufe oder nicht, mein Darben macht keinen Hungernden satt und mein Verzicht auf das Töten im Großen wie im kleinen bei den Insekten, führt den Weltfrieden nicht herbei. Der »heiße Draht« zu den Abgeordneten wird direkt nach der Wahl gekappt, was meine Existenz als Stimmvieh untermauert, dessen Blöken keinen Einfluss auf gar nichts besitzt. Einzig und allein der Gedanke, einen eigenen Staat zu errichten, erscheint mir wie das lecke Rettungsboot in letzter Minute, aber wofür? Um den Beweis zu erbringen, dass ein verschwindend kleiner Teil der Gesellschaft doch etwas taugt? Dass Gesellschaft nur kleinteilig und niemals global funktioniert? Nein, nein, die Kollision fand bereits statt und als Erstes gehen die auf den Unterdecks zugrunde, die bei und aufgrund ihrer Geburt kein Erste-Klasse-Ticket erhielten. Eine Breitseite des Rumpfes ist leck geschlagen, die behelfsmäßigen Schotts halten schon lange nicht mehr dicht und man kann von Glück sagen, wenn man es eben noch bis zum Discounter schafft, um einen Schampus zu erwerben. »Nach mir die Sintflut«, wie alt und wie wahr.

Geschlechterkrieg 5

Astro-Alex ist auf den Weg zur ISS! Von allen Seiten bekomme ich diese Information in den Kopf geblasen und ich frage mich, ob es nicht wichtigere Dinge gibt, als da draußen in der Erdumlaufbahn zu kreisen. Nehmen wir einmal die Plastikmüllverseuchung der Weltmeere, bzw.des Weltmeeres. Dass es sich um ein solches handelt, wissen wir seit der Quietscheentenexpedition. Aber, was sind naheliegende Probleme, wenn für den Mann die Chance auf den Griff zu den Sternen besteht? Wenn ich mein Haus verlasse, brachte ich es wenigstens so weit in Ordnung, dass ich mit Vergnügen dorthin zurückkehre. Wohin kehrt die Besatzung der ISS zurück? Zu einem Planeten, der in einem schlechteren Zustand ist, als bei ihrem Abflug, aber die Heimstatt sauber und heimelig zu halten, scheint noch immer zu den Obliegenheiten der Frauen zu gehören. Kommt mir vor, als würde ich in voller Absicht die Herdplatten anlassen, damit ich mich aus der ferne am brennenden Haus erfreuen kann. Was mich zum Thema Aufrüstung bringt. Die waffengewaltige Eroberung neuer Lebensräume als großes Ziel, ohne sich mit der Frage zu beschäftigen, ob diese Räume überhaupt noch bewohnbar sein werden. Es ergibt keinen Sinn Gebiete zu erstürmen, die demnächst unter Wasser liegen, oder zu Trockenwüsten verkommen sind. Und während sich die mächtigsten Männer dieser Welt die Atomraketen um die Ohren hauen, also weiterhin dem Mammut hinterherjagen, stirbt Höhle samt Sippschaft langsam vor sich hin. Funktioniert im Kleinen genauso. Eben mal der Frau vier bis zehn Kinder gemacht und dann fröhlich ab in den nächsten Bürgerkrieg! Bruderherz, was kostet die Welt? Es kostet die Welt, wäre hier die angemessene Antwort. Warum gibt es eigentlich kein internationales, wettkampfsportliches Ereignis wie Müll aus Meer fischen? Da wäre doch der Admirals Cup einmal aufrichtig verdient! Ginge auch ebenso glatt als neue Sparte der Sportfischerei durch. Jagdgesellschaften auf der Pirsch nach wilden Mülldeponien schützt Fauna und Flora. Überschüssige Energie ist reichlich vorhanden, bleibt nur die Frage, wie dem Manne das Projekt Mutter (!) Erde nahe zu bringen wäre.

Geschlechterkrieg 4

Da kann Bill Clinton nochmal von Glück sagen, dass er trotz seiner sexuellen Eskapaden einer der beliebtesten Präsidenten der USA ist. Strauss-Kahn, ehemaliger Chef des Internationalen Währungsfonds erwischte es da ganz anders. Wenn ich mich recht entsinne, besteht die Absicht, Trump über eine Affäre mit Stormy Daniels -der Name ist hier Programm – stolpern zu lassen und wenn ein französischer Präsident zum Teil darüber zu Fall gebracht wurde, dass er sich zwecks Schäferstündchen auf sein Mofa schwang, ist klar, dass sich Frau seit den Zeiten von Julius Caesar und Marcus Antonius fragt, wie sich »Mann« eine Position durch die entsprechende Kleopatra zunichtemachen lassen kann. Denkt er nun wirklich mit seinem »besten Teil« oder nicht? Da ich mir mitnichten von meiner Gebärmutter vorschreiben lasse, wo es lang geht – die Zeit um den Eisprung herum einmal ausgelassen- kann und will ich mir nicht ausmalen, wie einfach selbsternannte Weltenführer auszutricksen wären. Und wenn ein tattriger, milliardenschwerer Greis mit Überzeugung von sich gibt, das Sexhäschen an seiner Seite, befinde sich aus wahrer Liebe dort, dann bleibt mir der Mund offen und der Verstand stille stehen. »Cherchez la femme«, heißt es bei den Franzosen ganz richtig, wenn sie eine Lady Macbeth als Strippenzieherin hinter so manchem Weltgeschehen vermuten. Warum jetzt Frau nicht einfach die Mata Hari gibt, als sich intellektuell mit Vorgängen im männlichen Hirn auseinanderzusetzen, die dem Intellekt eben nicht zugänglich sind, ist mir ein ebenso großes Rätsel. Erwecken wir die Salome in uns und alles läuft in unserem Sinne! Ein gelungener Bauchtanz lässt den Kerl nach seiner Pfeife tanzen, oder so ähnlich. Das richtige Dessous erspart den Diskurs, wenn Frau so will. Es ergibt keinen Sinn schlagende Argumente ins Feld zu führen, solange verschlagen ins Dekolletee geschielt wird. Ist die Wahl der Gesprächsebene der Frau überlassen und wählt sie die horizontale ist, so traurig und so wahr, der Ausgang klar. Treibt weibliche Mitglieder (?!) der Grünen noch immer in den Wahnsinn, dass der Visus das Gehör beim männlichen Politgegner bei weitem übertrifft. Nicht wahr, liebe Claudia, liebe Rebecca und liebe Kathrin? Was tun? Ich weiß es auch nicht, aber solange der Sirenengesang die sachlichen Argumente der Amazonen übertönt, wird der Sexus über die Ratio triumphieren.

Geschlechterkrieg 3

Wenn ich mir die heutigen »Führer der Nation« wie Putin, Erdogan, Kim Jong Un oder Trump betrachte, halten die sich offensichtlich für ein Geschenk für ihr Volk, oder gleich gar für die Welt. Und wenn ich mir darüber hinaus aber deren objektiven Nutzen betrachte, tragen diese »Retter« eher zum Schlechteren als zum Besseren bei. Jetzt frage ich mich natürlich, ist Mann so doof, oder tut er nur so. Im stillen Kämmerlein muss ihnen doch einfach klar sein, dass sie Verbrecher an der Menschheit sind, oder denke ich da zu weiblich? Macht Testosteron betriebsblind? Besitzt diese »ich kam, sah und siegte« Mentalität ein eigenes, alles andere dominierendes Hirnzentrum? Sehen diese Idioten in jeder Hauskatze noch den Säbelzahntiger und folgen dem evolutionär bedingten Wahn, wer den Größten andeutet – nicht hat, wohlgemerkt – darf alle Weibchen der Herde bespringen? Ist Säbelrasseln gar ein Euphemismus für Schwanzrasseln? Pinkeln sie gleichsam bis in die letzte Ecke der Erde, um Reviere zu markieren? Und, warum zur Hölle, ziehen andere Männer stante pede den Schwanz ein und Frauen gieren immer noch, dass das Herrchen befiehlt? Haben wir uns über den Geistesstand des Wolfsrudels nie erhoben? Wer sagt hier wem, was zu tun ist, das Hirn oder die Hormone? Ist der intellektuelle Aufbau, eben nur dies und zwar in äußerst fragiler und provisorischer Ausführung? Ist ein Wallach oder ein Ochse freier in seinen Entscheidungen als die oben genannten? Schließlich waren Eunuchen im Alten Orient äußerst einflussreich. Demgemäß sollte die Papstprüfung daraufhin, ob der zukünftige Pontifex auch Hoden besitzt, eher daraus hinauslaufen, dass er eben keine sein eigen nennt und somit besser für das Amt geeignet ist. Was es bedeutet, wenn man dem Klerus das Geschlecht lässt, davon kann so mancher Knabe Zeugnis ablegen. Könnte ja sein, dass Forscher in nicht allzu ferner Zukunft den optimalen Testosteronspiegel festlegen, der Staatsführung ohne Größenwahn, aber mit dem eben noch notwendigen Biss erlaubt, denn mit einem Kaffeeklatsch ist dem Menschenwohl auch nicht gedient. Wahlweise könnte man dann den »Führern der Nation« Testosterondämpfer verpassen, damit deren Wahl weise ausfällt.